一个温柔又理性的公举号

哭完了，就继续去赚钱吧

(资料图片)

文/独舞 图/网络

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以前，我视金钱如粪土。哦，这样的描述并不精确。准确来说，我是一个对金钱无感的人。举个例子吧：

大学时，我在回家的火车站广场，遇见一个人，问我借10块钱零钱。他说，他的钱包被偷了，身上的钱不够买回家的火车票，还差10块，问我能不能帮他一下。

我犹豫了一下，想想，也真是可怜。于是，我很干脆地从钱包里，掏出了10块钱。

在递给他钱的时候，我又思考到：他买了票回家，只能到火车站，还要做公交，只给10块钱，他还是没法回家啊。于是，我就傻不拉几地，把身上所有的零钱都掏给他了。还十分关心地说道：剩下的钱，你坐公交用啊。

他赶紧接过钱，对我表示了感谢。

隔了一年后，偶然间，和朋友聊天，说起这事，才发觉：我被骗了。

朋友说，我不是善良，是蠢。

是啊，我承认，面对金钱，我就是那么蠢、那么无感。因为，在我的价值认知中，真、善、美远比金钱要重要。

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今天，这个月的工作指标下来了。看到邮件的那一刹那，我有点惶恐。我不知道，剩下的三周要如何完成这样的指标。

焦虑、再次焦虑起来。

老大在QQ上说，看到指标了吧？有信心完成不？

我发了一个哭笑的表情过去，并附带了一句：假装还没看到。

打完这句话，在电脑前，呆坐了一会，想把自己放空。可是，只要一停下来，满脑子就是工作、业绩、指标……

我和朋友说：我做梦都想着怎么实现目标，每天最幸福的时候，就是晚上下班回来，煎个鸡蛋、下碗老唐酸菜面，然后一边看着《人民的民义》，一边吃着泡面。因为，只有这个时候，可以停止一切思维，只让自己的大脑跟着电视情节走。

我很少追剧，一年365年，我最多能追个3部。不是我不喜欢看剧，而是，我真的没有时间去奢侈。我要赚钱，要养活自己，更想给家人带来好点的生活。

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我出生中文系，骨子里，还是藏存着文人的清高，信仰着：为天地立心、为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。

可面对一张张的生活账单，我发现，自己真的好没出息。于是，我不得不用时间去换金钱、用青春去赌明天。

写软文吗？写。

接广告吗？接。

做策划案吗？做。

给钱就行。

你看，这就是我如今的生活，像个乞讨者一样，在乞求一份生存的权力。

从前，我总是埋怨我妈，像个工作狂一样，整天整天地加班，都没怎么好好地和我们吃顿饭，更别提像人家的妈妈一样，能抽出时间陪我出去玩了。

如今，我妈开始埋怨我，你怎么又是加班？你怎么晚上到一点才睡？

回想起那些埋怨母亲的情绪，如今，只剩下了记忆的外壳。此时此刻，我理解了母亲当时加班成魔的处境，而我却又活成了另一个母亲。

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很多人说，我迷茫啊，不知道自己喜欢什么，也不知道自己要干什么。

每次，面对这样的问题，我竟然都耐下心来，一点点地帮他剖解、分析问题。因为，我如果甩给你一句：在你没有赚够100万前，你最大的兴趣就是赚钱，你肯定骂我用毒鸡汤敷衍你。

可是，我想跟你说句实话：这，真的就是我的心里话。

不要觉得谈钱庸俗。只有当你真正拥有了金钱之后，你才有资格去评判谈钱是否庸俗。

在活生生的现实压力下，没有谁，不是在卯着劲赚钱，谁也不比谁高尚。

我朝九晚九、读书写稿、接广告写策划案，只要合理，能赚的钱我都愿意去赚。

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工作越来越忙，业余时间被克扣得越来越少，于是，陷入了一种又忙又焦虑的状态。加班、熬夜、焦虑、孤独、缺乏归属感，我想，这是很多漂泊在外的人不得不去面对的情绪困扰。

遥遥无期的漂泊，晃晃不可终日的焦虑，是生活的苦闷，也是成长的必经之路。除了展开怀抱去接纳、去自我调节，我们还有更好的选择吗？

焦虑的情绪多了，便聚沙成了塔。只要上帝轻轻地投下一颗石子，奔溃，一触即发。眼泪，是消极情绪的终身合作伙伴，总会不定期来访。

一个人，一张床，一包纸巾，一次痛哭。哭什么？有生活的委屈、有人生的不易、也有对于未来深深的焦虑感。

半个小时，处理完情绪，擦干眼泪，正好12点，打开电脑，继续写文、做策划案，赚钱！